Her er lige lidt sjov morgen læsning {{forumTopicSubject}}

01.Lille Hans er i gang med at grave et stort hul ude i haven da naboen kommer forbi og spørger hvad han laver. - "Min guld fisk er død så jeg begraver den" siger Hans. - "Så stort et hul behøver en guld fisk da ikke" siger naboen. - "Jo" siger Hans, "for den er inde i din kat"

02.En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet personaleleder på et kommunekontor. - "Kan du ikke finde et job til min søn?" - "Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?" - "Ja..øh...ingenting." - "Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!"

03.I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier. Pludseligt er der een der siger: "Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!". "Det må du sørme undskylde," siger manden, "nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt".

04.Direktøren: - Hvorfor tror de at min nye privatsekretær har ikke brugt computeren? - Jo, for der er retteblæk på skærmen.

05.En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame. Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe og datteren sagde: "Pas på mor! Hun bakker."

06.Hvorfor skal man være stille i et vaskeri? Fordi bamseline er koncentreret!

07.Hvorfor står du dog ude i regnen, Svigermor? gå dog hjem.

08.Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.

09.Olsen har fået fem dage at leve i. - Guuud! Jeg anede ikke han var syg? - Det er han heller ikke, men hans kone er lige taget på kursus i Sverige i 5 dage...

10.Hos frisøren : Kunden : Og De garanterer altså, at dette middel hjælper ?? - Hjælper, det er ikke ordet. En af mine kunder var totalt skaldet, da han begyndte behandlingen. Og da han tre uger efter fik regningen, stod han fortvivlet og rev sig i håret i et helt kvarter.

11.Man har aldrig prøvet at være fuld... ...før man prøver at blive vækket af 2 politimænd, som er i gang med at tegne en kridtstreg omkring én..

12."Goddag. Jeg kommer for at undervise dem i sang." - "Jeg har ikke bestilt nogen sanglærer." - "Nej, det har Deres nabo."

13.Hvad sagde sneglemoderen til sine børn da de skulle over vejen? Pas på! Bussen kommer om 2 timer!

14.Hvad har kvinder og skyer tilfældes? - Når de fordufter bliver det en god dag.

15.Konen til manden: Min mor havde ret - jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv! Manden til konen: Nej nej det kunne du ikke, for søskende må ikke gifte sig!

16.Hvad er en voksen? - En person der ikke længere gror i enderne men kun på midten!

17.Skildpadden blev overfaldet af tre snegle. Da den rapporterede overfaldet, spurgte politiet, om den kunne genkende sneglene? - "Nej jeg kan ikke huske noget, det hele gik simpelthen så hurtigt."

18.Tjener, der ligger et par briller i min suppe! - Hvor?

19.Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut: - "Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre!" - "Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!"

20.To regnorme kravlede forbi en tallerken spaghetti. "Se gruppesex"

21.God samvittighed er tegn på dårlig hukommelse.

22.Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang." Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.

23.Den nye kontorist på sygesikringskontoret fik besked på, at han ikke måtte anbefale den ene læge frem for den anden. Da han næste gang skulle ordne et lægeskift, sagde han: "Ja - vi har 178 læger i dette distrikt, men jeg kan faktisk ikke anbefale nogen af dem."

24.Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?" Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."

25."Du siger du ved alt om fodbold?" "Ja spørg løs!" "Godt. Sig mig, hvor mange huller er der i et fodboldnet?"

26. "Ellers andet?", spurgte piccoloen efter at have leveret en dejlig middag for to til hotelgæstens værelse. "Nej, tak. Det var alt.", svarede manden. Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot satin natkjole på sengen og spørger: - "Og Deres kone? Ellers noget til hende?" - "Ja, det var en god ide. Jeg tro...r jeg overrasker hende. Sender du lige et postkort op?"

27.Hansen har lige købt en brugt bil, hos en forhandler og et par dage senere modtager forhandleren et brev fra samme Hansen: "Normalt ville jeg ikke klage over en brugt bil jeg har købt, men i går blev jeg rasende. Min kone var totalt hysterisk og ville flytte hjem til sin mor og fandme nej, om bilen så ville starte!"

28.Der var stor ståhej i det lille hjem. Ægteparet skulle skilles, og parret diskuterede vildt og inderligt , hvem der skulle have forældreretten over parrets barn. - Hør her! råbte konen vredt. - Jeg har bragt barnet til verden! - Ja! brølede hendes mand. - Men når jeg kommer penge i en automat, og der så kommer en pakke...

29.De skriver i aviserne at torsken vil være udryddet om 15 år. Modtag min dybeste medfølelse, jeg vil da savne dig!!


30.Lille Peters mor skælder ham ud, fordi han står og kigger ind ad stuepigens nøglehul. "Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde," formaner moderen. "Nej," svarer Peter, "jeg ville bare se hvad far laver derinde!"

31.Hvorfor gik Moses rundt i ørkenen i 40 år? Fordi allerede den gang stoppede mænd ikke for at spørge om retning!

32.Hvordan finder man nemmest reservedele til sin Skoda? Ved at følge efter en anden Skoda og vente på at den taber nogen af delene.

33."Doktor! skriv venligst en recept for mig, jeg er forelsket"! "Jamen, det tager man da ikke medicin for"! "Nej, det ved jeg godt, men jeg er forelsket i damen på apoteket"!

34.En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation hun vil have sine bryster gjort større. Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag. Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke? Det har da ellers virket på dine baller.

35.Du antager mig åbenbart for at være fuldkommen idiot? - Nej, ingen er fuldkommen.

36.Hver gang jeg tænker på dig, Sarah, sukkede Kristian, så siger jeg til mig selv: "Led mig ej i fristelse!" - Ak ja, svarede Sarah, og når jeg tænker på dig, så tænker jeg: "Frels mig fra det onde!"

37.To bønder stod og snakkede, og kiggede ud over markerne, og den ene sagde: "Se derovre, der fik jeg mit første knald. Men moren tog mig på fersk gerning." "Av for katten, hvad sagde moren til det?" "Muuuh"

38.Hvad er det modsatte af mad-ro ??? Svar: Spiseforstyrrelser

39.Fruen i huset tager alle kneb i brug for at få lidt opmærksomhed fra manden, som sidder foran tv´et og ser sport. Hun danser forførende, samtidig med at hun smider tøjet stykke for stykke. Til sidst siger hun fortørnet: - Sig mig, lægger du overhovedet ikke mærke til, hvad jeg laver? - jo svarer manden irriteret, kan du ikke sortere det vasketøj et andet sted ?

40.Hansen har lige købt en brugt bil, hos en forhandler og et par dage senere modtager forhandleren et brev fra samme Hansen: "Normalt ville jeg ikke klage over en brugt bil jeg har købt, men i går blev jeg rasende. Min kone var totalt hysterisk og ville flytte hjem til sin mor og fandme nej, om bilen så ville starte!"