{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
1.891 visninger | Oprettet:

Problem med veninde. {{forumTopicSubject}}

På forhånd undskyld, det bliver nok et langt indlæg, men jeg har behov for at få læsset af, og få nogle gode råd ... mest af alt får at få læsset af, for der er nogle ting der efterhånden går mig på, så meget så jeg går med en knude i maven.

Sagen er den at jeg bor sammen med en veninde i min lejlighed, en veninde jeg har kendt i 18 år, vi har altid kommet godt ud af det sammen, men har mest haft kontakt over telefonen de sidste par år fordi hun er en stor pige og ikke kommer så meget ud.

Efter jeg flyttede i lejlighed i sommers begyndte hun at komme meget hos mig, og efter noget tid besluttede vi os for at flytte sammen af 2 grunde ... Jeg sidder temmelig hårdt i det selv, og ved at hun bor her så er der mulighed for en opsparing til os begge, så vi har råd til tøjkøb osv.
Hun er en stor pige på næsten 200 kg, og skal have en fedmeoperation - da jeg selv har fået en for 2½ år siden og har tabt alt overvægten var det jo oplagt at jeg kunne hjælpe hende, specielt fordi der sjældent er forkert mad her i lejligheden ...dengang lød det som en god beslutning at flytte sammen, men jeg er ved at blive sindssyg nu!

1: hun får IKKE tabt sig, hun bevæger sig overhoved ikke ... hun går stort set aldrig ud af døren, mit fjernsyn kører døgnet rundt hvis hun får lov ... hun kan ikke lade være med at gemme ting inde på sit værelse ...det kan være hvis vi har haft holdt fest og der har været mokai, Cult eller andet tilbage, så gemmer hun det, hvis hun er nede og handle køber hun slik og gemmer osv osv ... Min kæreste har købt sådan en espresso maskine hvor man kan putte kapsler i så man kan få kakao, kaffe, ice tea osv, den står her .... jeg har sågar set at hun har stjålet nogle af dem ind på værelset ... .problemet er jo bare at jeg ser det når jeg lægger tøj ind til hende, og jeg ved ikke rigtig hvordan jeg skal håndtere at hun faktisk stjæler de ting .. jeg synes det er pinligt, men samtidig ved jeg også at det er et behov hun har mht. at overspise.

Udover det har hun et problem med at spille ...hun bruger rigtig mange penge på spil på facebook ...både via sin telefon, men også hele sin opsparing ...det vedkommer i bund og grund ikke mig, men aftalen var at hun skulle spare op til et indskud til en lejlighed ..det sker ikke ...og nu er hendes telefon allerede lukket fordi den står i rigtig mange penge minus, og så skal hun jo låne min istedet...

udover det så tager jeg hende tit i at lyve efterhånden ... Jeg tror ikke at hun gør det i en ond mening, men det genere mig sgu alligevel ...eks. så havde vi gemt 700 kr i sidste måned på hendes opsparingskonto, så vi havde til hendes fødselsdag, den har hun brugt ... og jeg ved det kun fordi jeg selv regnede det ud da hun begyndte at nævne at hun havde lånt nogle penge ... udover det så lånte hun min telefon i forgårs ...hun havde fået lov til at ringe til 2 personer + sin bank 1 gang ...men der har været 17 opkald på min telefon, og der er blevet ringet for 45 min ...nogle af dem til bank og movia hvor der er ventetid .. hun må gerne låne min telefon, men jeg vil vide hvor mange hun skal ringe til, og om det evt er nogle steder hvor der er ventetid, så jeg selv kan følge lidt med i min regning ...hun har så fundet ud af hvordan man sletter opkaldene på min telefon så jeg ikke kan se det, men jeg kan se det på nettet.
Hun lyver når det handler om penge, specielt penge og jeg er ved at blive sindssyg.

Udover det laver hun stort set ingenting herhjemme ...det er mig der gør rent, støvsuger, handler ind hver eneste gang, vasker op ... langt de fleste gange vasker jeg tøj, hvis hun gør det er det tit mig der må tømme den og hænge op, det er ALTID mig der laver mad osv osv

Udover det så er der hygiejnen, vi havde en aftale om at hun skulle i bad hver dag hvis hun skulle bo her ... hun lugter en del pga. hendes størrelse, men det gør hun heller ikke ...der går OFTE 3 dage imellem og det er for meget.

Jeg har prøvet at snakke med hende om det, men hun tager det som et personligt angreb hver gang, og jeg ved ikke hvordan jeg snart skal sige det til hende, uden at hun bliver fornærmet, sur eller ked af det..

Jeg ved godt at det måske kan lyde som om at jeg forventer meget, men det var aftaler vi lavet fra start af, og føler efterhånden at jeg har et barn boende, der ikke kan tage ansvar for noget som helst.

Jeg har overvejet at bede hende flytte ... men hvis jeg bare siger at det ikke går, så vil hun tro at det er fordi jeg har fået kæreste på, og at jeg hellere vil være sammen med ham ....vælger jeg at sige ovenstående ting på en pæn måde så VED jeg at hun vil blive sur og tage det personligt, og så slutter det venskab måske ...

Jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal gøre ... men jeg føler at jeg er ved at blive sindssyg, og mit humør er efterhånden også derefter ret ofte smiley


Spar penge på din forsikring

Kommentarer på:  Problem med veninde.
  • #1   15. jun 2013 Av, det var en lang smøre smiley

  • #2   15. jun 2013 Du kan ikke hjælpe en der ikke vil hjælpes og det vil hun tydeligvis ikke. Undskyld men lyder ikke sådan.

    Personligt så havde jeg sat mig ned med hende og sagt at enten ændrede tingene sig eller måtte hun finde et andet sted at bo.


  • #3   15. jun 2013 For mig lyder det som om du går og leger hendes mor og jeg kan da godt forstå hun tager imod det! Det er sgu da fedt at man bare kan sætte sig ned og så bliver der serveret mad, vasket tøj, gjort rent for en - men er det i bund og grund ikke meningen at man skal klare det SELV når man flyver fra reden??

    Jeg kan godt se du gerne vil hjælpe og har ondt af hende, men det der holder jo bare ikke i længden - det vil smadre jeres venskab fuldkommen.
    Jeg havde nok bedt hende om at flytte, og jeg tror lige meget hvordan du vender og drejer grundene til det, vil hun tage det som et personligt angreb. Nu kender du din veninde bedre end jeg, og jeg kan derfor ikke vurdere hvad der sker hvis du STOPPER med at lave mad til hende, vaske hendes tøj og gøre rent over det hele?? Hvis du ikke mener dette hjælper synes jeg seriøst ikke der er en anden udvej - pigen har virkelig brug for hjælp, går hun til psykolog?


  • #4   15. jun 2013 1: Vask hver jeres tøj
    2: Lav en plan over, hvad der skal laves af hvem, hvornår. Bøde hvis det ikke bliver gjort
    3: Lad være med at låne hende din telefon, hvis hun ikke kan administrere det
    4: Tag snakken med hende. Jeres venskab bliver alligevel ødelagt af der der.

    Der er forskel på at være veninder og roomies- også selv om man er veninder først. Det er ulideligt, når det ikke kører derhjemme


  • #5   15. jun 2013 Det lyder da også som om at du tager alt for meget på dig...

    min søster flyttede ind hos mig som 18 årig.. hun vaskede selv tøj, handlede selv ind og lavede selv mad, selvfølgelig var der dage hvor vi aftale og lave mad sammen og hygge.. men eller levede vi altså hvert vores liv..

    Og jeg gik ALDRIG ind på hendes værelse... det rager da ikke mig hvad hun har af ting eller hvor rodet der er...

    Jeg synes du skal beslutte om du kan slappe af i det, ellers må hun da flytte..

    Jeg kunne aldrig drømme om at tælle hvor mange dage min søster ikke gik i bad, eller hvor meget hun spiste.. (hun er også en stor pige)

    sig til hende at hun må klare sig for hendes egne penge og hun ikke kan låne/bruge dit, for så har du jo heller ikke noget... også synes jeg heller ikke man skal finde sig i løgne og at hun "stjæler"

    Men de andre ting, synes jeg slet ikke du skal blande dig i.. smiley


  • #6   15. jun 2013 Jeg har boet sammen med et par veninder.
    Vi havde delt huset op i rengørings afdelinger - fx havde man køkken en uge, så ugen efter var det badeværelse + toilet osv og vi havde altid vores eget værelse. Hvis man ikke fik ordnet sit område, havde man bare to områder ugen efter og den der var efter en havde "fri"
    Vi lavede ikke mad sammen, kun nogle gange i weekenderne, men vi spiste tit sammen (jeg laver mit, du laver dit og så spiser vi sammen og hygger)
    Vi vaskede selv vores tøj (havde vi plads kunne vi godt tage hinandens med)

    Vi var veninder inden vi flyttede sammen (dog for mig på nær en) men der er virkelig kæmpe forskel på at bo sammen og "bare" være venner.
    I er nødt til at sætte jer og snakke om tingene og lave nogle regler for jer.
    Evt når hun tager det så nært så hav en tredje person med, en som i begge kender godt og som egentlig ikke skal blande sig, men måske kan se tingene fra en anden vinkle og forklare på en anden måde hvis det begynder at spidse til


  • #7   15. jun 2013 "Jeg har prøvet at snakke med hende om det, men hun tager det som et personligt angreb hver gang, og jeg ved ikke hvordan jeg snart skal sige det til hende, uden at hun bliver fornærmet, sur eller ked af det.."

    Det kan du ikke og det skal du ikke.

    Hun er voldsomt grænseoverskridende og du hjælper hende med at blive i det mønster, der ødelægger hendes liv. Du er - om jeg så må sige - en meget effektiv og dygtig medmisbruger.

    Du bliver nødt til at sige fra, hvis du vil hjælpe hende. Sæt dine personlige grænser - lån hende ikke din telefon, vask ikke hendes tøj, lav ikke hendes mad - osv.

    Det der er en nedadgående spiral for Jer begge.

    Hun må gerne blive ked af det og føle sig angrebet, det er helt naturligt. Tænk på, hvad hun mister, det forsvarer hun naturligvis.
    Så hjælp hende... men gør det på en anden måde.


  • #8   15. jun 2013 Det sværeste ved at være en god veninde er at sige fra og trække sig væk, men nogen gange er det lige præcis det der skal til...
    Det er bare vigtigt at man siger tingene som de er på en pæn måde. Forklar din veninde at du elsker hende, og at det gør ondt at se på at hun ødelægger sig selv på den måde. Drop i første omgang at komme ind på løgne og tyveri, selvom det er groft. For hun lyder rigtig syg, og jeg tror ikke hun vil kunne håndtere at snakke om det. Så prøv at forklare at du føler det som om du er ved at miste din veninde fordi hun skubber dig væk. Når det så er gjort, så se om det hjælper, og gør det ikke det, så må hun finde sit eget sted. Forklar igen at du holder af hende, og at du vil være der for hende lige så snart hun får bekæmpet sine inder dæmoner. Desværre er det bare ikke en kamp du kan kæmpe for hende - uanset hvor meget du holder af hende...


  • #9   15. jun 2013 *CH* - Jeg laver mad til os begge, da det sparer penge, hun tager selvfølgelig selv morgenmad, middagsmad osv, men aftensmaden er vi begge om ... eller det er jo så den jeg laver ...

    Jeg synes det er enormt svært at sige fra, specielt når det hele hober sig op herhjemme ... jeg har set hvordan hun boede hjemme hos sine forældre, hvor hun boede før og det var yderst uhygiejnisk og jeg er måske bange for at det sker her også ... jeg ved godt at det ikke hjælper bare at gøre tingene, men det er svært at lace være ...

    Du vil altid være i mit ...det er svært at have en trejdeperson inden over, da hun faktisk ikke kender så mange, den hun snakker med er mine venner, og jeg tror at hun vil føle at de holder med mig fordi vi er venner, hvis de giver mig ret i det ... for ellers ja, så havde det været en god ide ...

    -Maria - Vi har ikke værelser som sådan, på hendes værelse står nogle af mine ting også, nøjagtig som hun henter håndklæder osv. i mit soveværelse ... Jeg er nød til at gå ind på hendes værelse hvis jeg skal bruge noget, eller hvis jeg skal lægge hendes tøj ind når hun ikke er hjemme ...
    mht bad er jeg nød til at blande mig eftersom hun lugter virkelig slemt ...måske det ikke vedkommer mig hvor tit hun går i bad, men hvis man ikke engang kan gå forbi hende uden at holde sig på næsen så bliver det mit problem, så der er jeg nød til at blande mig, ellers ville der gå længere tid mellem det, og så kan jeg altså ikke invitere gæster herop hvis hele lejligheden lugter.
    I starten måtte jeg også bede hende lufte ud på sit værelse fordi der var en grum lugt derinde som satte sig i hele lejligheden, men den er heldigvis forsvundet nu.

    I øvrigt så synes jeg det rager mig hvor "rodet" der er på hendes værelse da der til tider ligger gammelt skrald og madvarer derinde, og det tiltrækker altså dyr ... det er mig der kommer til at betale for det når vi flytter, så synes godt man kan have respekt for det ... jeg roder ikke i hendes ting, og jeg kommer der kun når jeg skal aflevere eller hente noget.

    Julie - Jeg har bare ikke lyst til de regler ...det burde ikke være sådan, for så bliver jeg jo netop hendes mor hvis det skal køre sådan smiley

    Anya - Jeg har faktisk også sagt til hende at det var sidste gang jeg bad hende om at være med herhjemme, det tog hun som et personligt angreb, og så hjalp det et par dage ... synes det er begyndt at gå ned af bakke igen, men nu må vi se ...

    maria - Nej, hun går ikke til psykolog, men det burde hun specielt med hendes spisemønster.


  • #10   15. jun 2013 C K H - det er ikke så meget de enkelte ting, du gør - det er mere det, at du gør det muligt for hende at fortsætte sit mønster.

    Det er vigtigt både for hende og for dig selv, at det mønster bliver brudt. Og jeg mener helt alvorligt når jeg siger, at hvis du ikke kan lade være med at gøre de ting, så bliver I nødt til at bo hver for sig.

    Det er simpelthen FOR vigtigt ikke at gøre noget radikalt.


  • #11   15. jun 2013 CH - Jamen jeg ved godt at vi ikke kan bo sammen, det står meget klart ... jeg ved også at hvis jeg ikke laver de ting, så laver hun heller ikke noget ...de få gange hun laver noget er nemlig når jeg beder hende om det ...

    Jeg ved bare ikke hvordan jeg skal sige det til hende uden at vi bliver uvenner ... jeg vil også gerne give hende chancen for at spare op til et indskud, men ved ikke hvordan jeg skal gøre det meget klart for hende at det skal være nu ... for ellers ender hun jo med at stå på gaden og det ønsker jeg heller ikke ... hun kunne spare op til et indskud på 2-3 mdr. men hun bruger ALLE sine "lommepenge" på ret kort tid.


  • #13   15. jun 2013 Jamen hvis du har fortalt hende at det var sidste gang at du gad at sige det til hende, hvad laver hun så stadig i din lejlighed?

    Som CH skriver er det en nedadgående spiral for jer begge.

    Din veninde er ikke dit ansvar, og hendes opførsel er ikke din skyld. Det er en typisk tøseting det der med at vi tager hele verden på vores skuldre. Det lyder som om du allerede har fået nok - allerede godt ved hvad der skal ske, og at grunden til at du skriver her inde er at du er ked af det der skal ske, og du mangler støtte i at det er den rette beslutning...
    Men du glemmer - det er ikke vores beslutning, og det er nemt nok at sige smid hende på porten, men som du selv skriver vil hun bruge din egen usikkerhed og selv din kæreste mod dig for at give dig dårlig samvittighed.
    Så glem hende for et øjeblik og spørg dig selv - hvornår har hun sidst været en god veninde for dig...?
    Så spørg igen dig selv - hvem bør have dårlig samvittighed?


  • #14   15. jun 2013 Du virker ikke dårlig til at formulere dig på skrift - hvad med et brev hun kan læse imens du er der og spørge ind bagefter ?

  • #15   15. jun 2013 Din veninde er desværre hardcore misbruger smiley
    Hun misbruger spil og hun misbruger mad - det kunne have været alkohol, stoffer, sex eller andet.

    Hun kommer ikke til at lave om på sit mønster før hun får hjælp til det - og før hun er kommet på den anden side, før KAN hun ikke spare op. Det er en del af hendes afhængighed, det er ikke noget hun lige kan vælge.
    Derfor bliver du nødt til at sige fra - også selvom I måske bliver uvenner. Det bliver du nødt til at ofre for hendes skyld.
    Hendes liv er i sidste ende vigtigere end jeres venskab, og det er dit også.

    Det kan sikkert godt gøres på en måde, så I begge kan være i selskab med hinanden igen, hvordan præcist, kun I selv kender Jeres forhold indgående smiley

    Penge kan hun måske gå i banken for at låne. Måske kan hun søge om hjælp hos kommunen. Ihvertfald skal du stoppe med at tage ansvar for hende...

    Og så et godt råd - og det kan godt være jeg træder lidt over grænsen nu, jeg håber du tilgiver mig smiley
    Men jeg tror du har misbrug i din familie og du allerede selv er i et mønster, hvor du falder i fælden i forhold til medmisbrug.
    Kig dig rigtig godt for i fremtiden - når du finder partner, når du finder venner. Pas rigtig godt på dig selv - og prøv at se på, hvad det er i dig der gør, at du gør som du gør smiley


  • #16   15. jun 2013 Du har allerede mistet din veninde - du mangler bare at se i øjnene at det ikke er din skyld....

  • #18   15. jun 2013 Jeg har læst om utrolig mange der flytter sammen med deres veninder og det smadrer altid venskabet.

    Jeg ville sige til hende at enten tager hun sig sammen, eller også ryger hun ud.

    Ang tlf.. La være at låne hende den. Hun må da tage konsekvensen ved at få sin egen lukket. Hun ved jo at hun bare kan bruge og bruge fordi din tlf er altid til rådighed hvis hendes egen blir lukket.


  • #19   15. jun 2013 Anja F - det er ikke så længe siden at jeg sagde det, så synes lige hun skal have chancen for at rette op på det.

    F&Z - hun er desværre god til at læse tingene så det bliver forstået på en helt anden måde, det samme når man snakker med hende ...problemet er bare at hun ikke siger noget før lang tid efter, og så hjælper det jo ikke ... men ja, har faktisk overvejet at skrive hende et brev ...

    CH - ved godt du har et misbrug, men det er svært bare at smide hende ud ..det gør sgu ondt når det er så gammelt et venskab.

    Jeg har intet misbrug i min familie, så det er ikke der det kommer fra smiley


  • #20   15. jun 2013 Jeg er lidt splittet her..

    Jeg synes du har gjort og gør! det rigtige med din "veninde".

    Jeg har absolut ingen råd, men udfra det du skriver er hun syg.. Hun er ødelagt psykisk og lever i en anden verden igennem hendes computer.

    Jeg håber at du kan få hende til at åbne op og indrømme at hun overspiser, for har man først indrømmet det overfor andre (og dermed sig selv), så er det langt nemmere at komme ind til problemet.

    Det er rigtig træls når det ikke fungerer og jeg har sq lidt ondt af dig, det er meget at stå med + bekymringerne.

    En anden skriver, prøv at skrive et brev, her er jeg enig. Lad hende se dine tanker OG bekymringer på skrift, det kan måske hjælpe hende.

    Held og lykke..


  • #21   15. jun 2013 Hun er flyttet ind til dig lige fra sine forældres trygge rede.
    Du har overtaget mors rolle. Det duer bare ikke.
    Ked af at sige det, men du må gøre det klart for hende, at du IKKE er hendes mor. At hun må vaske sit eget tøj, købe og tilberede sin egen mad osv.
    Rengøring er en fælles opgave og hun skal lave ca halvdelen. Det er ikke oppe til diskussion, og du skal ikke minde hende om det. Igen du er IKKE hendes mor. Hun er voksen og det er hendes eget ansvar at få tingene gjort. Punktum.
    Hun må klare sig selv eller flytte tilbage til sin rigtige mor.

    Systemet med at nogle ting ligger hos hende og andre hos dig må ophøre. Hendes værelse er hendes og der har du intet at gøre. Er hun sådan et svin, at det vil skade lejligheden eller blive uhygiejnisk må hun flytte. Det er jo sådan set også et brud på det med opgave fordeling af huslige pligter. Hendes værelse er en del af hendes område at gøre rent.

    Du hjælper hende ikke til at komme videre med sit live ved at mothering hende. Tværtimod. Du giver hende muligheden for at blive ved.
    Du skal sige fra, ikke kun for din skyld men så sandelig også for hendes.


  • #23   15. jun 2013 Birgitta - Tøsen gider jo ikke engang spare op til indskud, hvordan skal hun så finde et andet sted?

  • #25   15. jun 2013 Ingen anelse. Men TS skriver at hver gang der er blevet sparet lidt op til indskud så bruger hun det på spil.

  • #27   15. jun 2013 TS skriver:
    jeg har set hvordan hun boede hjemme hos sine forældre, hvor hun boede før

    Det opfatter jeg som om hun kommer hjemme fra sine forældre


  • #28   15. jun 2013 Okay.. så gik det op for mig at hun jo har brug for hjælp, som du TS slet ikke kan give hende..

    Udfra hvad du skriver, tror du så hun ville kunne klare sig selv i en lejlighed alene?


  • #30   15. jun 2013 -maria - Om hun kan klare en lejlighed ved jeg faktisk ikke, hun får nok ikke lavet noget der, men mere ved jeg faktisk ikke, det er svært at vurdere - jeg ville mene at hun i bund og grund skulle bo på et bosted, men det ved jeg at hun absolut ikke vil.

    Birgitta - Hun har ikke mulighed for hverken at låne af bank, kommune eller noget andet sted, så hun SKAL jo i bund og grund spare op eller finde et sted hvor der intet indskud er.

    Calle - Korrekt, hun kommer hjemme fra sine forældre af, men har boet for sig selv i kort tid og ellers været på et forsorgshjem i nogle år også.

    Men tak for alle svarene, jeg ved godt at vi ikke kan bo sammen, jeg har bare utroligt svært ved at smide hende ud, fordi jeg ved hvordan hun vil reagere .. og jeg ved også at jeg skal se bort fra det ... tror jeg er nød til at snakke med hende, og fortælle tingene som det er, og så give hende muligheden for en opsparingen til indskud, og spare hun ikke om inden for det tidsrum, så må det jo være hendes problem ..ville det være helt forkert?


  • #31   15. jun 2013 Hvis du giver hende muligheden for at spare op. Så skal hun ud den dag i har aftalt. Opsparing eller ej.
    Samtidigt SKAL hun tage sin del af ansvaret for sig selv, og jeres fælles hjem den tid hun spare op, ellers er det ud med det samme.
    Hun kommer jo ikke til at stå på gaden hvis hun har sine forældre.


  • #32   15. jun 2013 Calle- tror ikke hendes forældre er interesseret i at hun flytter hjem, de vil dårlig nok have hende på besøg .. Men jeg må snakke med hende når hun kommer hjem, hun er ikke hjemme i weekenden smiley

  • #33   15. jun 2013 Tja under alle omstændigheder er hun mere deres problem end dit.

    For at sige det lidt groft


  • #34   15. jun 2013 Det nytter ihvertfald ikke noget at du skal bruge så mange ressourcer på hende, du kører bare dig selv ned.
    Hun er åbenlyst ikke indstillet på at hjælpe sig selv...,
    Du er uden tvivl en god veninde, men venskab går begge veje og du kan ikke bluve ved med at give og give uden at få lidt igen. Hun har åbenbart ingen intentioner om at være samme veninde overfor dig...
    Sig til hende at du simpelthen ikke kan fortsætte sådan her og giv hende x-antal måneder til at spare op til et indskud og når de så er gået må hun altså flytte...
    Og så må hun jo blive tøse fornærmet og sige det er pga din kæreste hvis det er det hun har lyst...
    Hvorfor tage hensyn til hendes følelser når hun ikke vil tage hensyn til dine...


  • #36   15. jun 2013 hun er måske en af dem der bare kører på som vanligt, og tror at fedme operationen løser problemerne. 50 % af de opererede går tilbage til som før.

  • #37   15. jun 2013 Forældre gør..ja det er netop kodeordet. Forældre!
    TS er ikke venindens mor og skal aldeles ikke agere som en sådan.

    Kommunen skal ikke hjælpe med mindre der er børn i klemme. og det lyder det ikke til veninden har.


  • #39   15. jun 2013 Birgitta: Enig, og jeg tænker også, hvorfor skulle kommunen dog ikke ville hjælpe med et indskudslån, som de hjælper alle mulige andre ikke-bemidlede? Her har vi oven købet en ung kvinde, der lyder til at have særlige behov for hjælp og støtte.

  • #40   15. jun 2013 Fordi hun har en bolig. Kommunerne har strammet op omkring de indskudslån. Ud over mig selv, kender jeg 2 som har fået afslag, inden for det sidste halve år.
    En boede enda i en opsagt fremleje bolig (afslag faldt for 3 uger siden og sønnen har kæmpet for at få afgørelsen omstødt lige siden, det ser ikke ud til at lykkes. Og hans mor er dermed per 1/6 husvild). En anden i en bolig som var erklæret uegnet som menneske bolig.
    Jeg er ked af det. Det er ikke min ide jeg er bare budbringeren.

    Det er da værd at prøve. Men jeg er bange for Veninden skal stå på gaden før kommunen måske vil hjælpe.


  • #41   15. jun 2013 Det lyder som noget forældre gør med deres teenagere... Synes ikke det er er noget der hører ind under veninders eller bofællerp område...

  • #42   15. jun 2013 Synes det kommer an på, om man som veninde vil hjælpe, eller give det videre til nogen andre, som måske er det eneste rigtige her.
    Tror nogen mennesker kommer så langt ned, at de kan have behov for andre tager over, indtil de selv bliver klar til at kæmpe, om det så at opføre sig som man nogen gange gør over for en teenager, eller andet, det er for mig lige gyldigt, bare det hjælper personen til at komme på rette fod igen.
    Men når jeg tænker over det må jeg give dig ret at det måske ikke er i veninde forhold den slags skal foregå.


  • #43   16. jun 2013 Hvorfor viser du ikke veninden denne tråd? smiley

  • #44   16. jun 2013 Jeg syndes det er utroligt, hvad nogle af jer finder det er rimeligt, at TS skal gøre for sin veninde, hvis hun ønsker at være en ordentlig veninde.

    TS er selv en person som først for nyligt har fået styr på sit liv.
    Derudover er hun veninde, ikke forældre.
    Hun skal hverken agere værge eller vogter over et voksent menneske.
    Så går hun bare selv ned, og mister alt hvad hun har opnået via sin egen kamp.

    Veninden skal tage sig sammen og tage ansvar for sit eget liv, og for den del som de 2 samboende bør være fælles om. Kan eller vil hun ikke det, så må hun ud.
    Om hun havner på gaden, kommer hjem til mor og far eller noget helt tredje er IKKE TS ansvar.


  • #45   16. jun 2013 tak for ALLE jeres svar! - jeg kan ikke huske alle spørgsmålene, så jeg prøver at besvare dem jeg husker samlet..

    Hun har boet ude før, hun har lån hos kommunen, hun var så "heldig" at få en lejlighed oppe ovre sine forældre, så der har hun lånt penge af kommunen, som ikke er betalt tilbage - hun har dog ikke rigtig brugt sin lejlighed men været nede hos sine forældre, og har nu opsagt den anden.
    Inden vi flyttede sammen og overhoved havde snakket om det prøvede hun at snakke med kommunen om et nyt lån til indskud, og der var et klart nej, så der er ingen muligheder der.
    Hun har heller ikke mulighed hos banken pga. rki.

    Men jeg har skrevet en pæn besked til hende omkring det med telefonen, intet ondt kun hvor jeg har fortalt at der er blevet brugt så og så meget og at jeg kan se det på nettet, og at det ikke var en del af aftalen, jeg har intet hørt, jeg ved hun har mulighed for at låne en telefon ... lige nu ved jeg ikke om hun kommer hjem idag eller i morgen - eller ja, om hun overhoved kommer ... jeg ved nemlig at hun er konfliksky, men kommer hun ikke i morgen, så er hun ude - for det er hende der sidder med madpengene, eftersom de går ind på hendes konto hver uge, så jeg sidder med ingenting, hvis det er det ... men nu må vi se

    Når hun kommer hjem, så har jeg tænkt mig at snakke med hende om at hun har 6 mdr til at spare op, så er det op til hende om hun vil det eller ej, og fortælle hende at det er den eneste måde vi kan bevare et venskab på ... jeg har ikke tænkt mig at nævne så meget om alt det andet, udover at gøre hende opomærksom på endnu engang at hun er nød til at hjælpe ... om jeg skriver det i et brev eller fortæller det, det ved jeg ikke endnu.

    Jeg viser hende ikke det jeg har skrevet her, da jeg ved hvordan hun vil tage det, og det er ikke positivt, heller ikke selvom det jeg har skrevet ikke er i en ond mening, men af ren frustration, så hun vil ikke tage det positivt, men føle at jeg har udstillet hende, og det har jeg i bund og grund også.

    Jeg har på ingen måde tænkt mig at stille regler op om hvordan og hvorledes det skal foregå herhjemme, det gider jeg ikke spille min tid på - det var grunden til at jeg gik fra en ekskæreste gennem mange år, og det gider jeg ikke igen.

    Jeg håber at jeg fik svaret på det hele, og igen tak for jeres svar, der har været mange brugbare svar smiley


  • #46   16. jun 2013 Håber du vil opdatere os herinde om hvordan det er gået smiley

    jeg har læst med hele vejen og trykket enig ved flere smiley


  • #47   16. jun 2013 Det skal jeg nok smiley

  • #48   16. jun 2013 c k h

    ja,du har fået mange fine svar,brug dem.

    Jeg vil blot tilføje,som andre har skrevet

    Du er IKKE hendes mor,
    Og det kan heller ikke være dit ansvar,at skulle hjælpe hende,med at lave en opsparing,jeg synes iøvrigt også det er frækt,af hende,bare uden videre at bruge DIN telefon,uden at,hun lægger så meget som "en krone",for at benytte den.

    Jeg synes du skulle kontakte hendes forældre,eller skrive til dem,for at fortælle,at nu er "bunden" nået,m.h.t.,at hjælpe hende.Du,har også krav på selv at,have et liv,uden den "klods om halsen" hun er
    .Hun er jo i hvertfald i mine øjne "et gran voksent kvindfolk",men opfør sig som en forkælet,"forvokset" teen-ager.

    Sæt dem "kniven for struben"( forældrene),og fortæl dem,at,hvis de ikke reagerer,inden for en "rum tid",den bestemmer du,ja,så står hendes "pakke nelliker",nede på gaden,eller endnu bedre,foran deres gadedør.

    tja,ved godt det må være hårdt for dig,du fremstår som et gennem reelt menneske.
    Men du har jo også selv,krav på et liv,uden evindelig omklamring,fra en måske selvmedlidende veninde.

    så,held og lykke med dit EGET liv.

    mange hilsner
    vibeke.


  • #50   16. jun 2013 Det er ikke opstået efter de er flyttet sammen. Læs nu hvad TS skriver.

  • #52   16. jun 2013 C K H jeg synes det lyder som om du har en god plan smiley
    Held og lykke med det hele smiley


  • #53   16. jun 2013 Verner - hendes forældre er ikke helt normale, og jeg kan derfor ikke snakke med dem ... jeg ved ikke helt hvad der er galt med dem, men de vil ikke kunne forstå det, så meget ved jeg - ved ikke helt hvordan jeg skal forklare det.

    Birgitta - Hun har altid haft nogle problemer, tror jeg ... jeg har bare ikke vist at det var SÅ slemt som det er, det finder jeg jo først ud af når vi ER flyttet sammen. smiley


  • #55   16. jun 2013 Birgitta - Jeg kender hende så godt at jeg VED at hun ikke mener at der er noget i vejen med hende, og jeg får hende ikke til en læge.

    I øvrigt så er jeg sikker på at læge og kommune godt ved hvad der er galt med hende, men hun har valgt at "ville klare sig selv"


  • #56   17. jun 2013 c k h

    forældrene får du så ikke nogen hjælp fra.

    Men du skriver:

    læge/kommune ved godt hvad der er galt med hende
    MEN hun har valgt at,klare sig selv.

    Ergo,så lad hende klare sig selv.
    Mit eneste råd er:

    Pak hendes ting og sager pænt i kasser eller andet,og sæt det på gaden.
    Udskift din lås,og få dig et liv.

    MEN har i fælles adresse,og får evt.fælles boligtilskud,og hun er tilmeldt din adresse,og i derigennem får fælles boligsikringså synes jeg du skal kontakte borgerservice,og få råd og vejledning.

    Kan helt finde ud af,efter jeg har læst dine indlæg,Om hun er tilmeldt på din adresse,og hvordan jeres fælles evt.økonomi er. ;;;

    Under alle omstændigheder vil jeg blot sige
    rigtig meget held og lykke fremover

    hilsen
    vibeke



  • #57   17. jun 2013 Nu har jeg ikke lige gennemskuet, hvad din veninde lever af - men jeg må lige minde om, at fra næste år indtræder gensidig forsørgerpligt for samlevende. Og der er røv-strikse med definitionen, der ikke handler så meget om, om man er partnere, men om, at man deles og hjælpes ad om den daglige husførelse.

    Det vil betyde noget for en eventuel kontanthjælp eller førtidspension.


  • #59   17. jun 2013 Hun har gennem hele livet været tilknyttet med kommunen med plejefamilie osv, og kommunen prøvet så godt de kan at styre hendes økonomi - hun får førtidspension - derfor ved jeg at kommunen kender til hendes baggrund, og ved at hun er lidt tilbage -som JEG går ud fra at hun er?

    Hun er ikke kommet ...vi skrev lidt sammen på facebook tidligere, hvor jeg nævnte at vi skulle snakke sammen når hun kom hjem, omkring boligsituation, telefonen osv og hun skrev at hun kom hjem senere, men vidste ikke hvornår...så hørte jeg ikke mere, skrev så ved en 19 tiden om hun overhoved kom, der lånte hun en mobil, og skrev at hun kom hjem i dag ... skrev så og spurgte hvornår, og ingen reaktion siden ... den sidste bus derfra hvor hun er kører om 1 time, og hun lovede at ringe når hun tog derfra ... hvis hun tager den så er hun først hjemme 00.30 og hun har ingen nøgle ...

    Men lige nu som det ser ud så tvivler jeg på at hun kommer hjem, og er hun her ikke 00.30 så får hun en besked om at hun er smidt ud fra dags dato og at hendes ting skal hentes MEGET hurtigt, ellers ryger de ud.
    ang. madpengene, så ved jeg sgu ikke hvordan jeg klare den ... det er for 2 uger og de 1600 er mine penge, men dem får jeg sgu nok ikke så ... men jeg ser hvad der sker indenfor den næste times tid.

    men jeg er sgu godt tosset nu ... ikke engang en sms om, om hun spiste aftensmad her eller noget som helst, og hun VED at jeg plejer at tage op om morgenen.


  • #61   17. jun 2013 Hun er lige røget ud ..hun skrev ligefør at hun ikke kom hjem og der gik grænsen altså.

    Hun siger at jeg får lidt madpenge, men nu må vi se ... men jeg var i hvert fald verdens dårligste person ifølge hende fordi jeg havde lovet ikke at smide hende på gaden ... jeg har sgu lidt dårlig samvittighed, men jeg orker ikke mere!

    Kæft, jeg er tosset nu!!


  • #62   17. jun 2013 Det var godt. Så kan du komme videre.

  • #63   17. jun 2013 Puh jeg kan godt forstå du er tosset!

  • #64   17. jun 2013 Anya - jeg er glad for at du kan forstå det, føler mig virkelig som verdens største lort, også fordi hun ikke rigtig forstår hvorfor jeg har gjort det ... men jeg kan sgu ikke blive ved.

  • #65   17. jun 2013 Nogle gange er man nød til at vælge sig selv først.

  • #66   18. jun 2013 Jeg synes det er din veninde der er verdens største lort og ikke dig smiley

  • #68   18. jun 2013 Jeg har det MEGET bedre i dag, og er kun glad for mit valg ... jeg har absolut ikke fortrudt det. - det er en lettelse ..

    Nej, hun kan ikke se hun ikke har overholdt hvad hun har lovet ... hun lovede at hjælpe til herhjemme ... bum bum, det er ikke nok at "vaske op 3 gange om måneden" og så mene at man laver noget... hun har også ødelagt begge mine sofaer, men påstår at det absolut ikke kun er hende, men min vægt får ikke fjedrene til at knække i min sofa, så meget ved jeg.

    Hun har overført en lille sjat i dag, ikke det hun burde men hun var ikke til at snakke med ... og så skulle hun meget gerne overføre igen på næste tirsdag ...

    Tingene??? tja......................jeg foreslog at min far (som bor i samme by som hendes forældre) kunne tage tingene med næste gang så hun slap for at tage herop, og finde nogle der kunne flytte det for hende - det vil hun ikke have ... jeg må jo ikke kigge i hendes ting ( hun har kun pynteting og en seng - men der gemmer sig nok en masse fyfy-skrald derinde) ...så jeg har tænkt mig at sige lidt før den første at hun har en uge til at få det hentet, ellers pakker jeg det sammen, og smider det ned i skuret - som i øvrigt hverken kan lukkes, og er nok heller ikke tæt på nogen måde ... og så må jeg forære hendes hamster væk, det gider jeg ikke passe for en længere periode.
    Men jeg tror ærlig talt ikke at hun har tænkt sig at hente det foreløbig, men det får ikke lov til at stå på værelset alt for længe.


  • #70   18. jun 2013 Jeg venter lige til efter tirsdag, da de sidste penge er overført smiley

    Ja, det bliver lækkert at kunne få slappet ordentlig af, det har også været skønt i dag smiley


Kommentér på:
Problem med veninde.

Annonce