Godt og blandet {{forumTopicSubject}}

Den unge grevinde, der var gift med en gammel greve, lå i barselsseng.
Grevinden fødte en flot velskabt søn, men pludselig udbryder jordmoderen: "Der er en til".
Grevinden føder nu en lille negerdreng, og hun kan jo godt se, at hun har et lille forklaringsproblem, over for greven.
Men der er jo ikke andet at gøre end at lade ham komme ind og se sine sønner.
Da greven kommer ind, og ser de to drenge i vuggen, udbryder han: "Det er en rigtig aristokrat, han har selv butler med".


En mand havde mistet sin hund, og vil have en ny, han går hen til en kennel, der viser ham en masse forskellige, men ingen af hundene tiltaler manden.
Så siger kennellederen:
"Vi har så også denne her", og viser ham en lille hvid puddel, "den kan karate".
Manden: "Den lille tæppetisser, det vil jeg se, før jeg tror det".
Lederen tager et bord frem, og siger "karate bordet", hvorefter hunden splitter bordet ad.
Manden bliver ellevild, køber hunden og skynder sig hjem.
Da han kommer hjem proglammerer han glad "jeg har købt en hund, der kan karate", konen vender sig om, og siger "den lille gnom, ha, karate mig i røven".



Pia Kjærsgård sidder i en flyver...
... sammen med en hippie og en præst, da piloten siger over højtalerne, at flyet brænder.
Da der kun er 3 faldskærme, siger piloten, at de tre selv må slås om, hvem der skal have de to sidste.
Pia siger straks, at hun er den klogeste kvinde i verden, så hun tager den første.
Præsten siger, at han står i pagt med Gud, så hippien må gerne tage den sidste.
Hippien siger, at det ikke bliver nødvendigt, da verdens klogeste kvinde lige er sprunget ud med hans fjeldræv på ryggen


En dame gik tur i parken...
... og henvendte sig til en politibetjent og sagde:
"jeg er ikke beruset, men jeg er sikker på jeg så en enkelt af statuerne bevæge sig"
Det er ikke statuer frue, det er kommunalarbejdere.


En fisker fra Esbjerg tager ud for at fiske på en kold vinterdag.
Han sætter sig ude på isen, og begynder at bore hul, da en dyb rungende stemme pludselig siger:
- Der er ingen fisk under isen!
Fiskeren kigger sig omkring, men kan ikke se nogen, og så borer han videre.
- Der er ingen fisk under isen, siger stemmen igen.
- Vorherre, er det dig, spørger fiskeren forvirret.
- Nej, det er inspektøren i skøjtehallen!


- Hvorfor blev du sur på den dejlige pige, du var sammen med?
- Hun spurgte, om jeg kunne danse.
- Var det noget at tage så nært?
- Vi dansede, da hun spurgte!


"Nu ved jeg hvordan man kan få damerne i syklubben til at tie stille"!, sagde veninden
"man skal bare bede dem om at tale een af gangen, og lade den ældste begynde"!


Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.
Så sagde han til sin kone:
- Elskede, synes du, jeg er for tyk?
Hvorefter hans kone svarede:
- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.


En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation hun vil have sine bryster gjort større.
Det er slet ikke nødvendigt, siger manden.
Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag.
Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke?
Det har da ellers virket på dine baller.


En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer...
... og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.
Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.
Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen.
Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde".


Tarzan er flyttet til Sverige.
Hvorfor?
Fordi han er abernes konge.


To vagabonder går og snakker sammen:
Du Leif, er du spiritist?
Nej, hvorfor skulle jeg dog være det?
Jo, for du lugter af spiritus.
Du Hans, er du pessimist?


der var lige lidt til at hygge sig med

sov godt!