Tilmeldt:
12. mar 2009 Følger: 32 Følgere: 30 Hunde: 3 Emner: 74 Svar: 420
Lige en vits til at komme vider på ! {{forumTopicSubject}}
Annonce i ugeblad: Køb hunden på afbetaling. OBS - med ekstra lang løbetid.
Jeg har problemer med min hanhund. Han løber efter motorcykler!
- Jamen, det er da ganske normalt!
- Jo, men han graver dem ned i haven!
Hvor luftes de langhårede hunde?
- I fældeparken!
En københavner er blevet inviteret til jagt i Vestjylland, og han vil selvfølgelig gerne imponere de gæve jyder, københavneren tager derfor en tur til Japan for at anskaffe sig en speciel jagthund. Det specielle ved denne jagthund er, at den kan gå på vand.
Københavneren kommer så til Vestjylland, og jagten kommer godt igang. Jyderne skyder masser af ænder ned, og deres hunde svømmer ud i søen og henter. Københavneren tænker at det er på tide at imponere dem, så han skyder også en and, og da den er faldet ned, farer hans hund ud på søen for at hente den. Hunden kommer tilbage, og den har selvfølgelig kun våde poter.
Men jyderne lader sig ikke imponere af dette, og skyder bare videre, dette kan københavneren ikke forstå, så han skyder endnu en and, og hunden henter også den til ham. Jyderne reagerer stadig ikke. Op ad formiddagen drager alle jægerne op til den lokale kro, for at få kaffe.
Her sætter københavneren sig mellem 2 jyder, hvorefter han spørger den ene om ikke han har set hans hund, som kan gå på vandet. Jyden svarer: "Er det dig, der har en hund, som ikke kan svømme?"
Jeg så din hund flakke omkring nede på jernbaneterrænet i går?
- Ja da, det er jo også en sporhund!
Min hund er lige så klog som mig!
- Det var pokkers, de fleste plejer da at prale af deres hunde.
Min hund er virkelig klog!
- Jeg beder den trække 5 fra 5 og den siger ingenting.
Kan din hund lide børn?
- Ja, men den foretrækker kødben!
Den ene mor til den anden: "Jeg har hørt at du ikke har besvær med at få din søn ud af sengen om morgenen?"
"Næh, jeg smider bare katten ind til ham".
"Hvad hjælper det?"
"Hunden sover i hans seng...".
Hvorfor kaldte hundeejeren sin hund for Frost?
- Fordi frost bider...
Hvornår er en sort hund ikke en sort hund?
- Når det er en greyhound!
Hvad er forskellen mellem hunde og lopper?
- Hunde kan have lopper, men lopper kan ikke have hunde!
Hvornår er det bedste tidspunkt at lufte sin rottweiler?
- Når den har lyst!
Hvorfor gør hunde af postbudet?
- Fordi de aldrig får post!
Tjener! Jeg bestilte rejesalat, men der er ikke en eneste reje i den!
- Tjeneren: "Næh, der er jo heller ikke hunde i hundekiks".
Vi har vænnet vores hund af med at tigge ved bordet.
- Hvordan gjorde I det?
- Vi lod den smage maden.
Min hund lyver.
- Sikke noget pjat! Hunde kan ikke lyve!
- Jo hør bare her: "Trofast, hvad siger en kat?"
- VOV!
Sikke dog en dejlig hund du har der!
- Ja den er ikke værst.
- Har den stamtræ?
- Nej den tisser overalt!
Bider din hund?
- Nej.
- AAAAVVVV! - Sagde du ikke lige, at den ikke bed?!
- Jo, men det er ikke min hund...
Hvad får man, hvis man krydser en hund med en bussemand?
- En snothvalp...
Handelsrejsende H. Petersen, Tæpper og Gardiner, gik en tur på byens hovedgade. Det var lørdag, han havde gjort sit arbejde og kunne nu slappe af. Pludselig så han et besynderligt optog. Forrest kom en rustvogn med en kiste. Bag den kom der endnu en rustvogn med en kiste. Bag rustvognen gik en sortklædt hundeejer med en stor sort hund i snor. Bag dem gik i en lang række ti herrer.
H. Petersen vendte sig mod en forbipasserende: "Undskyld Hr.... hvem er den stakkel i rustvognen?"
"I den forreste rustvogn ligger hundejerens svigermor!"
"Jaså".
"Ja, det var hunden, der bed hende ihjel!"
"Jamen, det var da skrækkeligt!", spurgte H. Petersen.
"Jo, det er lissom man ta´r det". "Og hvem ligger så i den anden kiste?", spurgte H. Petersen. "Ja, det er så konen".
"Sig ikke, at hunden også bed hende ihjel?", hviskede H. Petersen
"Jo, da".
"Jamen, det var da skrækkeligt!", gispede H. petersen
"Jo, det er lissom man ta´r det".
Handelsrejsende H. Petersen stod lidt forsagt. Så gik han stille ud på gaden og faldt i fodslag med den sørgende mand med den store sorte hund. Han gik lidt i tavshed, hvorefter han hviskede:
"Må jeg kondolere".
"Mange tak".
De gik lidt videre i tavshed, hvorefter H. Petersen hviskede: "Ja, undskyld... men kan jeg leje den hund?"
"Ja", sagde manden: "men så må du ned bagerst i køen!"
Hvad er et skelet mest bange for?
- En sulten hund!
En blondine kommer hjem og finder sit hus tomt og smadret efter et indbrud. Hun ringer straks til politiet og beder dem sende en patruljevogn forbi. Politiet sender beskeden ud over politiradioen og en hundepatrulje i nærheden er den første til at svare på kaldet.
Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor, sætter blondinen sig ned i indkørslen, tager hænderne op foran ansigtet og hulker: "Jeg kommer hjem og finder mit hjem tomt og ødelagt. Jeg ringer til politiet og hvad gør de? De sender en BLIND politimand."
Det var ude på landet. Ved et hus stod et skilt med teksten: "Pas på hunden!" Den nyankomne gæst lagde mærke til en lille, gammel, sovende hund i forhaven. Gæsten spurgte ejeren: Er det den hund, folk skal tage sig i agt for?" "Ja", svarede ejeren alvorligt. Gæsten kunne ikke lade være med at trække på smilebåndet: "Den hund ser da ikke særlig farlig ud! Hvorfor i alverden har du sat det skilt op?". "Jo", sagde ejeren: "Før jeg satte skiltet op, trådte folk altid på den!"
Lille Per! Den her stil du har afleveret om din hund...
- Ja, hvad med den?
- Den er jo magen til den stil du afleverede sidste år.
- Ja, men det er jo også samme hund.
Telefonen ringede hos dyrlægen: "Det er Hr. Jensen, min kone er på vej hen til Dem med vores gamle tævehund. Lad som ingenting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind".
"Det er forstået", sagde dyrlægen: "Men lige et enkelt spørgsmål: Kan hunden selv finde hjem?"
Titel: Hundetræning
- Vi har vænnet vores hund af med at tigge ved bordet.
- Såh, hvordan gjorde I det?
- Vi lod den smage maden.
Titel: Sikke en lille sød hund
Det var ude på landet. Ved et hus sås et skilt: "Fare! Pas på hunden!"
Den nyankomne gæst lagde mærke til en lille, gammel, sovende hund i forhaven.
Han spurgte ejeren: Er det den hund, folk skal tage sig i agt for?"
- Ja, det er det!
Gæsten kunne ikke lade være med at trække på smilebåndet: "Den hund ser da ikke særlig farlig ud! Hvorfor i alverden har du sat det skilt op?"
- Jo, sagde ejeren, før jeg satte skiltet op, trådte folk altid på den!
To hunde mødtes i parken!
Den ene siger:
- "Hej, jeg hedder Trofast. Hvad hedder du?"
Den anden svarer:
- "Jeg tror nok, at jeg hedder: Dæk NU, for helvede!!"
En hund tænker:
- "De mennesker jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. De må være guder!!"
En kat tænker:
- "De mennesker jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. Jeg må være en gud!!"
Lige lidt nye vitser fundet på net ikke om hunde men sjove har i der læser ikke nogen sjove vitser gerne om hunde men hvis den er god er den altid velkomme.
hvad laver en telefon når den keder sig?
svar: telefonfis
En kvinde gik ind i en dyrehandel og så straks en stor, flot papegøje.
Prisen var kun 30 kr, og hun spurgte dyrehandleren, hvorfor fuglen ikke kostede mere.
Dyrehandleren indrømmer, at papegøjen kom fra et bordel, hvor den havde lært at sige nogle - ikke altid pæne ord….
Kvinden syntes dog, at papegøjen var så smuk, at hun alligevel ville købe den.
Hun tog fuglen med sig hjem og hængte buret op i dagligstuen og ventede på, at den skulle sige noget……
Papegøjen så sig omkring, og sagde så:
"Nyt hus, ny værtinde".
Da hendes to teenagerpiger kom hjem fra skole, sagde papegøjen:
" Nyt hus, ny værtinde, nye piger".
Sidst på eftermiddagen kom kvindens mand, Preben hjem……..
Papegøjen ser på ham og siger:
"Hej, Preben".
Hi hiii he hee hoooo ikke så godt for Preben!!!
TOP 10 Hundeklager over mennesker
NÅR DU:
01. Skyder skylden på mig når du prutter... ikke sjovt... slet ikke sjovt!
02. Skælder mig ud når jeg gø´r .. JEG ER EN HUND!
03. Tager mig med ud og gå, og så ikke lade mig snuse rundt. Præcis hvis gåtur er det nu det er?
04. Alle tricks der involverer mad der skal balancere på min næse ... stop det!
05. En hvilken som helst "frisure" der involverer sløjfer og silkebånd. Nu ved du hvorfor jeg bider dine ting i stykker når du ikke er hjemme!
06. Falske Håndleds-snyde kast med min bold. Du snød en hund! Whoooo Hoooooooo -- Hvilket stolt øjeblik for toppen af fødekæden.
07. Tager mig med til dyrlægen for en kastration, og så bliver ved at opføre dig som om du er overrasket, hver gang vi tager derhen igen!
08. Bliver sur når jeg sniffer dine gæster i skridtet. Undskyld, men jeg har ikke helt lært det der håndtryk endnu!
09. HundeSweatere. Hello? Har du ikke bemærket pelsen?
10. Måden du ser foraget ud på når jeg slikker mig selv. Vi kender jo begge to sandheden - DU er Jaloux.
Det uundgåelige om mennesker
Vidste du f.eks.
(Til kvinderne) at du indtager 1/10 kalorie hver gang du slikker på et frimærke.
(Til alle) Alle mennesker mister 600.000 hudpartikler hver eneste time. Det bliver til 48 kilo hud i løbet af 70 år
(Til de gifte) Godt 20 procent af alle mænd og 10 procent af kvinder har prøvet at glemme deres bryllupsdag mindst én gang
(Dedikeret til danskerne) Cirka 93 procent af de danske husstande køber regelmæssigt vin, det er det højeste tal i verden. Frankrig er nummer to med 85 procent
(Til alle) - Cirka 10 procent af verdens mænd er venstrehåndede, men kun cirka otte procent af kvinderne. Højrehåndede mennesker lever gennemsnitligt ni år længere end
venstrehåndede mennesker gør. Isbjørne er venstrehåndede. (Vigtig
oplysning, hvis man kommer op at slås med en af slagsen!)
(Til alle) Tandlæger har anbefalet, at tandbørster holdes mindst to meter fra toiletkummen, for at forebygge luftbårne fækalie-partikler i at sætte sig i børstehårene.
(Til de kloge hoveder) De første fire træk på hver side i et spil skak kan foretages på
318.979.564.000 forskellige måder
(Til dem der går med læder) Man kan redde livet ved at gnave i sine sko, hvis man går vild i en skov eller lignende. Læderet indeholder næring nok til at hjælpe én igennem en kortere periode.
(Til bekymrede forældre) Børn vokser hurtigere om foråret.
(Til muskelbundterne) Den stærkeste muskel i kroppen er tungen
(Til alle) Folk siger "prosit" når du nyser, fordi når du nyser, så stopper dit hjerte i et brøkdel af et sekund, og hvis du nyser for kraftigt kan du risikere at brække et ribben.
Hvis du undertrykker et nys, kan du ødelægge et blodkar i hovedet eller halsen og dø af det
Hvis du tvinger dig til at holde øjnene åbne, mens du nyser, så kan de springe ud af hovedet på dig
(Til alle) Det er umuligt at slikke sig på sin egen albue.
(Til dem der siger man ikke kan leve uden en telefon)
Mere end 50 procent af alle mennesker i hele verden har aldrig foretaget eller modtaget en telefonopringning
(Til dem der lytter til musik) Hvis du bærer hovedtelefoner i mere end en time, så vil du forøge antallet af bakterier i dine ører 700 gange
(Til dem der leder efter en partner)Så er femogtyve procent af de mennesker, der bruger kontakt-annoncer, allerede gift.
(Til de sovende) I løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50 forskellige insekter og 10 edderkopper
(Til dem der vil prøve at snyde politiet) Ligesom fingeraftryk, så er alles tungeaftryk også forskellige.
(Til dem med fjernsyn) Ved at sidde helt fokuseret og se fjernsyn kan man forbrænde 13 procent mindre energi end ved at sidde og ingenting lave.
(Til alle) Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøvede at slikke sig på albuen !!!!
(Hvis du også prøvede det, behøver du ikke at være flov!)
En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen. Begge biler er totalt smadret, men heldigvis er begge uskadte. Efter de begge, temmelig rystede er kravlet ud af bilen, siger kvinden:
"Wow! Se på vores biler; de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden en skramme. Det må være et tegn fra gud om, at vi skal blive venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage" og hun giver manden et stort kram og et kys på kinden.
"Jeg er helt enig" siger manden og rødmer let.
"Og se siger kvinden, endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt, det er et tegn fra gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores utrolige held"
Hun giver flasken til manden, der åbner den med sin lommekniv og stadig temmelig rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen.
Manden rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter proppen i flasken, og sætter sig ned i vejkanten.
Manden spørger forundret "øh skal du ikke have noget?"
"Næh" siger kvinden "jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på politiet"
Sådan Fotograferer Du Din Hvalp !!!
01. Tag en ny film ud af indpakningen og sæt den i kameraet.
02. Tag indpakningen ud af hvalpens mund og kast den i skraldespanden.
03. Fjern hvalpen fra skraldespanden, og børst kaffegrumset af dens næse.
04. Vælg en passende baggrund til fotograferingen.
05. Montér kameraet på stativ og gør klar til fotografering.
06. Find hvalpen og tag de snavsede sokker fra den.
07. Placer hvalpen på den udvalgte plads, og gør klar til fotografering.
08. Glem alt om kameraet på stativet og fang hvalpen istedet.
09. Hold kameraet i den ene hånd, mens du lokker hvalpen med en godbid.
10. Hent en klud og rengør kameralinsen for snudetryk.
11. Tag blitzen ud af hvalpens mund og kast den fra dig.
12. Fjern katten og kom jod på hvalpens næse.
13. Stil askebæger og aviser tilbage på sofabordet.
14. Tag et pivedyr og få hvalpen til at se interesseret op.
15. Sæt dine briller på plads og find kameraet under sofaen.
16. Mand dig op. Tag hvalpen og sig: "Vi tisser UDENFOR!".
17. Ring efter en tålmodig hjælper.
18. Tag en øl!.
19. Sæt dig i en bekvem stilling og bestem dig for at fra i morgen af skal
hvalpen lære hvad "Sit" og "Plads" betyder.
20. Meld dig til hvalpekursus i din lokale hundeklub.
Ægge sjov
Et æg og en tomat sidder i lægens venteværelse.
Tomaten ser på ægget og spørger "Skal du have gibsen af i dag?"
UPS
Drengen spørger bondemanden: "Ryger dine kør?"
"Nej, da" siger bondenmanden.
"Så er der ild i din lade"
Pral mellem hundeejere
To venner har begge to hunde.
"Min hund kan læse avisen", siger den ene
"Det ved jeg", svarer den anden "det har min hund lige fortalt mig".
Deres hund ser vel nok medtaget ud, lille frue, bemærkede slagtermesteren venligt til en dame med en puddel.
- Hvad mener de med det, spurgte damen spidst.
- Jeg mener bare, at der står udenfor butikken, at hunde ikke må medtages.
jul 2008
Følger: 16 Følgere: 17 Hunde: 4 Emner: 43 Svar: 1.060
Gode jokes nogen af dem er givet videre *GGG*
nov 2007
Følger: 7 Følgere: 6 Hunde: 1 Emner: 43 Svar: 1.421
mar 2009
Følger: 32 Følgere: 30 Hunde: 3 Emner: 74 Svar: 420
01.Lille Hans er i gang med at grave et stort hul ude i haven da naboen kommer forbi og spørger hvad han laver. - "Min guld fisk er død så jeg begraver den" siger Hans. - "Så stort et hul behøver en guld fisk da ikke" siger naboen. - "Jo" siger Hans, "for den er inde i din kat"
02.En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet personaleleder på et kommunekontor. - "Kan du ikke finde et job til min søn?" - "Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?" - "Ja..øh...ingenting." - "Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!"
03.I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier. Pludseligt er der een der siger: "Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!". "Det må du sørme undskylde," siger manden, "nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt".
04.Direktøren: - Hvorfor tror de at min nye privatsekretær har ikke brugt computeren? - Jo, for der er retteblæk på skærmen.
05.En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame. Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe og datteren sagde: "Pas på mor! Hun bakker."
06.Hvorfor skal man være stille i et vaskeri? Fordi bamseline er koncentreret!
07.Hvorfor står du dog ude i regnen, Svigermor? gå dog hjem.
08.Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.
09.Olsen har fået fem dage at leve i. - Guuud! Jeg anede ikke han var syg? - Det er han heller ikke, men hans kone er lige taget på kursus i Sverige i 5 dage...
10.Hos frisøren : Kunden : Og De garanterer altså, at dette middel hjælper ?? - Hjælper, det er ikke ordet. En af mine kunder var totalt skaldet, da han begyndte behandlingen. Og da han tre uger efter fik regningen, stod han fortvivlet og rev sig i håret i et helt kvarter.
11.Man har aldrig prøvet at være fuld... ...før man prøver at blive vækket af 2 politimænd, som er i gang med at tegne en kridtstreg omkring én..
12."Goddag. Jeg kommer for at undervise dem i sang." - "Jeg har ikke bestilt nogen sanglærer." - "Nej, det har Deres nabo."
13.Hvad sagde sneglemoderen til sine børn da de skulle over vejen? Pas på! Bussen kommer om 2 timer!
14.Hvad har kvinder og skyer tilfældes? - Når de fordufter bliver det en god dag.
15.Konen til manden: Min mor havde ret - jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv! Manden til konen: Nej nej det kunne du ikke, for søskende må ikke gifte sig!
16.Hvad er en voksen? - En person der ikke længere gror i enderne men kun på midten!
17.Skildpadden blev overfaldet af tre snegle. Da den rapporterede overfaldet, spurgte politiet, om den kunne genkende sneglene? - "Nej jeg kan ikke huske noget, det hele gik simpelthen så hurtigt."
18.Tjener, der ligger et par briller i min suppe! - Hvor?
19.Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut: - "Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet, ville du end ikke fælde en tåre!" - "Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund!"
20.To regnorme kravlede forbi en tallerken spaghetti. "Se gruppesex"
21.God samvittighed er tegn på dårlig hukommelse.
22.Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang." Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.
23.Den nye kontorist på sygesikringskontoret fik besked på, at han ikke måtte anbefale den ene læge frem for den anden. Da han næste gang skulle ordne et lægeskift, sagde han: "Ja - vi har 178 læger i dette distrikt, men jeg kan faktisk ikke anbefale nogen af dem."
24.Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?" Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."
25."Du siger du ved alt om fodbold?" "Ja spørg løs!" "Godt. Sig mig, hvor mange huller er der i et fodboldnet?"
26. "Ellers andet?", spurgte piccoloen efter at have leveret en dejlig middag for to til hotelgæstens værelse. "Nej, tak. Det var alt.", svarede manden. Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot satin natkjole på sengen og spørger: - "Og Deres kone? Ellers noget til hende?" - "Ja, det var en god ide. Jeg tro...r jeg overrasker hende. Sender du lige et postkort op?"
27.Hansen har lige købt en brugt bil, hos en forhandler og et par dage senere modtager forhandleren et brev fra samme Hansen: "Normalt ville jeg ikke klage over en brugt bil jeg har købt, men i går blev jeg rasende. Min kone var totalt hysterisk og ville flytte hjem til sin mor og fandme nej, om bilen så ville starte!"
28.Der var stor ståhej i det lille hjem. Ægteparet skulle skilles, og parret diskuterede vildt og inderligt , hvem der skulle have forældreretten over parrets barn. - Hør her! råbte konen vredt. - Jeg har bragt barnet til verden! - Ja! brølede hendes mand. - Men når jeg kommer penge i en automat, og der så kommer en pakke...
29.De skriver i aviserne at torsken vil være udryddet om 15 år. Modtag min dybeste medfølelse, jeg vil da savne dig!!
30.Lille Peters mor skælder ham ud, fordi han står og kigger ind ad stuepigens nøglehul. "Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde," formaner moderen. "Nej," svarer Peter, "jeg ville bare se hvad far laver derinde!"
31.Hvorfor gik Moses rundt i ørkenen i 40 år? Fordi allerede den gang stoppede mænd ikke for at spørge om retning!
32.Hvordan finder man nemmest reservedele til sin Skoda? Ved at følge efter en anden Skoda og vente på at den taber nogen af delene.
33."Doktor! skriv venligst en recept for mig, jeg er forelsket"! "Jamen, det tager man da ikke medicin for"! "Nej, det ved jeg godt, men jeg er forelsket i damen på apoteket"!
34.En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation hun vil have sine bryster gjort større. Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag. Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke? Det har da ellers virket på dine baller.
35.Du antager mig åbenbart for at være fuldkommen idiot? - Nej, ingen er fuldkommen.
36.Hver gang jeg tænker på dig, Sarah, sukkede Kristian, så siger jeg til mig selv: "Led mig ej i fristelse!" - Ak ja, svarede Sarah, og når jeg tænker på dig, så tænker jeg: "Frels mig fra det onde!"
37.To bønder stod og snakkede, og kiggede ud over markerne, og den ene sagde: "Se derovre, der fik jeg mit første knald. Men moren tog mig på fersk gerning." "Av for katten, hvad sagde moren til det?" "Muuuh"
38.Hvad er det modsatte af mad-ro ??? Svar: Spiseforstyrrelser
39.Fruen i huset tager alle kneb i brug for at få lidt opmærksomhed fra manden, som sidder foran tv´et og ser sport. Hun danser forførende, samtidig med at hun smider tøjet stykke for stykke. Til sidst siger hun fortørnet: - Sig mig, lægger du overhovedet ikke mærke til, hvad jeg laver? - jo svarer manden irriteret, kan du ikke sortere det vasketøj et andet sted ?
Lige en vits til at komme vider på !
Du skal være medlem af gruppen for at kunne kommentere.
Gå til gruppens forside