Hjælp til sjove tekster :) {{forumTopicSubject}}
Jeg er interesseret i at få lidt flere af de sjove tekster, som de her:
Vil gerne hører jeres 
..
1. MOBILIX kondomer: Samleje fremmer forståelsen...
2. AJAX kondomer: Lige som jeg vil ha' det...
3. L'Oreal kondomer: Fordi jeg fortjener det...
4. Nike kondomer: Just do it...
5. Gillette kondomer: The Best a Man can get...
6. Kellogs kondomer: De vækker en tiger i dig...
7. Gevalia kondomer: Når du får uventede gæster...
8. Nokia kondomer: Connecting people...
9. Danske Bank kondomer: Gør det du er bedst til...
10. Alm. Brand kondomer: Alm. sund fornuft...
11. Tryg-Baltica kondomer: Det handler om at være TRYG...
12. Kvickly kondomer: Så behøver du kun komme et sted...
13. Fakta kondomer: Det ta'r kun 5 min., men jeg vil så gerne ha' at du bli'r lidt længere..
14. Tefal kondomer: Det er lige mig...
15. Colgate kondomer: Nul huller...
16. Vicks kondomer: Ekstra stærke...
17. BT kondomer: Så sker der noget...
18. Berlinske kondomer: Hvis du vil videre...
19. Jyllands-Posten kondomer: Hvis du vil ride mere...
20. DSB kondomer: Hvis tiden er vigtig...
21. Falck kondomer: Vi kommer inden for 45 min - med garanti...
22. Carlsberg kondomer: Nyd det lige så længe det varer...
23. RadioSilkeborg: Mere for ørene ...
Hvad mænd siger……… og hvad de i virkeligheden mener:
-Jeg er sulten. = Jeg er sulten.
-Jeg er træt. = Jeg er træt.
-Jeg er tørstig. = Jeg er tørstig.
-Skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.
-Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig.
-Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig.
-Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig.
-Pæn kjole! = Dejlig krop - Jeg vil gerne i seng med dig.
-Du ser anspændt ud, skal jeg massere dig lidt? = Lad mig røre ved dig - Jeg vil gerne i seng med dig.
-Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå hvorfor du gør et stort problem ud af det.
-Jeg keder mig. = Skal vi dyrke sex?
-Jeg elsker dig. = Lad os dyrke sex.
-Jeg elsker også dig. = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex.
-Ja, jeg kan godt lide dit nye hår. = Jeg kunne bedre lide det før - Jeg vil gerne i seng med dig.
Lad os sætte os ned og tale sammen. = Jeg prøver at imponere dig,
ved at lade som om jeg er dybsindig og så vil du måske gå i seng med mig senere.
(Mens man er på shoppingtur.)
-Nej, den der er pænere! = Vælg nu bare en eller anden skide kjole,
og lad os kommer hjem og dyrke sex.
-Jeg synes ikke den bluse går så godt med den nederdel. = Jeg er bøsse.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
dec 2004
Følger: 29 Følgere: 29 Hunde: 2 Emner: 200 Svar: 706
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
====================================================
Ja! = Nej!
Nej! = Ja!
Måske = Nej.
Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..
Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys
nu.
Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for
det her senere.
Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.
Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.
Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar.
Øhhm du er så..øhh mandig. = Du sveder som et svin og trænger
til et bad.
Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.
Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.
Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for
fjernsynet.
Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.
Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.
Hører du hvad jeg siger? = For sent..du er færdig!
nov 2005
Følger: 41 Følgere: 55 Hunde: 6 Emner: 431 Svar: 5.968
Altså hele lange tekster, selvom Marias indput var genialt til kondom teksten
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
1. Skal jeg betale for det her?
2. Du bruger det samme mærke i brystholder som min mor.
3. Er de ægte?
4. Du er lige som min søster.
5. Hvad var det du hed?
6. Du er som en 9-årig.
7. ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?
10 Jeg var i Thailand sidste uge.
10 Ting kvinder ikke bør sige under samleje:
1. Er den inde nu?
2. Er du snart færdig? Jeg har et møde.
3. Du er bedre end min bror.
4. Zzzzzzzzzzzzzzz
5. Din bedste ven er bedre.
6. Jeg var engang en mand...
7. Er det i orden hvis min far kigger med?
8. Nu skal vi giftes.
9. Bare brug din finger - den er større.
10 Min far lærte mig dette...
10 Ting som ingen mænd eller kvinder bør sige under samleje:
1. Du ser bedst ud i mørke.
2. Har jeg fortalt at jeg har herpes?
3. Jeg skal skide.
4. Jeg kom forresten til at køre over din hund på vej herhen.
5. Gid du var en rigtig kvinde.
6. Nej, du må ikke være øverst. Jeg ville blive mast.
7. Vil du se mig tage mit glasøje ud?
8. Mææææhhh.. mææææhh.... mææææhhhh
9. Citer de 10 bud
10 Jeg håber ikke at du forventer en lønforhøjelse for
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Agurker er i gennemsnit 23 cm lange.
Agurker kan holde sig hårde en hel uge.
Man kan se og føle på varen nede i forretningen.
Man kan få så mange agurker man lyster.
Man kan altid få fat i en agurk.
Agurker spørger aldrig om, hvor mange agurker du har haft tidligere.
Agurker praler ikke over for de andre agurker dagen efter.
Agurker respekterer dig også om morgenen.
Agurker snorker ikke.
Agurker falder ikke i søvn midt i det hele.
Agurker kommenterer ikke dit udseende.
Agurker lugter ikke af øl og gammelt armsved.
Agurker bliver ikke sure, fordi der ligger andre agurker i køleskabet.
Agurker har ikke noget imod at gemme sig i skabet,
hvis din mor kommer på besøg.
En agurk er dig aldrig utro.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Mellem 10-20 er han som en Fiat - lille men ivrig...
Mellem 20-30 er han som en Porsche - hurtig og velsmurt...
Mellem 30-40 er han som en Citroen - formfuldendt...
Mellem 40-50 er han som en Opel - lover mere end han kan holde..
Mellem 50-60 er han som en Ford T - må startes med en hånd...
Kvindens alder:
Mellem 10-20 er hun som Asien - velkendt, men uudforsket...
Mellem 20-30 er hun som Afrika - hed men dog fugtig...
Mellem 30-40 er hun som USA - effektiv og teknisk fuldendt...
Mellem 40-50 er hun som Europa efter 2. verdenskrig
- hærget, men stadig ...
Mellem 50-60 er hun som Rusland - alle ved, hvor det er,
men ingen vil komme der...
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Man kan blive en dreng eller man kan blive en pige!
Hvis man bliver en pige er det lige meget, men hvis man bliver en dreng så er der igen to muligheder:
Man kan komme i hæren eller man kommer ikke i hæren.
Hvis man ikke kommer i hæren er det lige meget, men hvis man gør er der igen to muligheder:
Enten kommer man i krig ellers gør man ikke!
Hvis man ikke gør er det lige meget, men hvis man gør er der igen to muligheder:
Enten dør man ellers dør man ikke, hvis man ikke dør er det lige meget, men hvis man dør så er der igen to muligheder:
Enten bliver begravet i en fællesgrav eller i en enmandsgrav! Hvis man bliver begravet i en enmandsgrav er det lige meget, men hvis man bliver begravet i en fællesgrav er der igen to muligheder:
Enten kommer man til at ligge øverst ellers kommer man til at ligge nederst! Hvis man kommer til at ligge nederst er det lige meget men, hvis man ligger øverst er der igen to muligheder:
Enten vokser man op som et træ ellers vokser man op som en blomst! Hvis man vokser op som en blomst er det lige meget, men hvis man vokser op som et træ, så er der igen to muligheder:
enten bliver man lavet om til toiletpapir ellers bliver man lavet om til tegnepapir! Hvis man bliver lavet om til tegnepapir er det lige meget, men hvis man bliver lavet om til toiletpapir er der igen to muligheder:
Enten kommer man til at hænge på et offentligt toilet ellers kommer man til at hænge i et privat hjem. Hvis man bliver hængt i et privat hjem er det lige meget, men hvis man kommer til at hænge på et offentligt toilet, så er der igen to muligheder: enten kommer man til at hænge på drengetoilettet ellers kommer man til at hænge på pigetoilettet, hvis man kommer til at hænge på herretoilettet er det lige meget, men hvis man kommer til at hænge på pigetoilettet er der igen to muligheder: enten bliver man tørt forfra eller bagfra, men hvis man bliver tørret forfra er det lige meget, men hvis man bliver tørret bagfra............
SÅ ER DET HELE NOGET LOOOORT!
nov 2005
Følger: 41 Følgere: 55 Hunde: 6 Emner: 431 Svar: 5.968
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
1. De er firkantede.
2. De er langsomme.
3. De kan ikke tænke selv.
4. Alt skal skæres ud i pap.
5. Når man endelig har accepteret, at de ikke kan tænke selv,
laver de pludselig noget, de ikke har fået besked på.
6. Man kan aldrig få en ordentlig forklaring.
7. De smider alting væk.
8. Bedst som man tror, at nu kører det endelig, som det skal, så bliver der sort skærm.
9. De kommer med underlige lyde.
10. Hver gang man får en genial og kreativ ide, påstår de, at det ikke kan lade sig gøre.
11. Hvad du ser er ikke, hvad du får.
12. Trusler om fysisk vold hjælper ikke.
13. Man skal vide, hvilke knapper man skal trykke på.
14. De er dyre i drift.
15. De kan af til fås på tilbud, men så er kvaliteten også derefter.
16. Jo, større des bedre.
17. Hvis der opstår en fejl, er det aldrig deres skyld.
18. De er dødirriterende.
19. Og så bliver man alligevel hamrende fascineret af dem.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Hver spiller skal medbringe eget udstyr - normalt en kølle og to kugler
Spil på banen skal godkendes af hullets ejer.
I mod sætning til udendørs golf, skal man her forsøge at få køllen i hullet og holde kuglerne uden for.
Banens ejer har ret til eventuelt at begrænse køllens længde for at undgå skader i hullerne
Spillets pointe er at støde så mange gange som muligt, indtil ejeren af banen er tilfreds, og spillet er fuldbyrdet. Hvis dette mislykkes, kan man nægtes adgang til banen.
Det er dårlig opførsel, hvis man straks begynder at spille på hullet, så snart man er kammer på banen. De rutinerede spillere giver sig tid til at beundre banen og være specielt opmærksomme på de velformede kurver.
Spillere advares med at nævne navne på andre baner - eller baner som man regelmæssigt spiller på - overfor ejeren af den aktuelle hane. Flere baneejere har i den anledning skadet spillerens udstyr.
Det anbefales spilleren at have ordentligt regntøj parat for en sikkerheds skyld.
Spillere bør sikre sig, at deres match er bestilt ordentligt, specielt når de skal spille på en ny bane for første gang. Tidligere spillere er blevet tossede, når de har opdaget en anden spiller på den bane, som de betragter som deres egen.
Spillere skal ikke tage det for givet, at banen altid er tilgængelig. Visse spillere føler sig snydt, når de opdager, at banen er under reparation for øjeblikket. Spillere rådes til at være ekstra taktfulde i en sådan situation De mere avancerede spillere finder alternative spillemåder, når dette sker.
Spillere rådes til at bede om tilladelse, inden de forsøger sig med det bagerste hul.
Spillere opfordres til langsomt spil men bør være forberedt på at fortsætte i et hurtigere tempo ind imellem, hvis baneejeren ønsker det.
Det betragtes som enestående præstation, hvis man kan spille på samme hul flere gange under en match.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
1) Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder.
2) Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder.
3) 14 dages ferie kan klares med én kuffert.
4) Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på.
5) Når du kanalzapper, behøver du ikke standse, hvergang du ser en der græder.
6) Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale.
7) På natklubber kan du gå på toilettet alene.
8) Du beholder dit efternavn.
9) Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10) Du kan se humoren i Tid til Kærtegn.
11) Du behøver ikke at barbere dig fra halsen og ned.
12) Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde.
13) Tre par sko er nok.
14) Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers.
15) Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
16) Ét humør i mere end en time af gangen.
17) Samme arbejde.... mere i løn.
18) Med 400 spermatosorer pr skud, kan du i teorien fordoble jordens befolkning med 15 skud.
19) Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med.
20) Prinsesse Diana's død var bare endnu en nekrolog i avisen.
21) Pornofilm er lavet med dig i tankerne.
22) Hvis man ikke syntes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
23) BayWatch.
24) En dag bliver du en gammel gris.
25) Du kan skrive dit navn i sneen med gult.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Den nervøse type: Kan ikke finde gylpen, ødelægger bukserne eller flår bukserne af.
Den fordragelige type: Slutter sig gerne til sine venner i et hyggeligt tisseri enten han er trængende eller ej.
Den kyske type: Kan ikke tisse hvis nogen ser , lader som om han allerede er færdig og lusker atter væk.
Den ligeglade type: Tisser i vaskekummen hvis alt er optaget.
Den praktiske type: Tisser og binder sit slips imens.
Den søvnige type: Tisser gennem buksebenet ned i sine sko,
går videre med uknappede bukser og lukker dem først 10 min. senere.
Den videnskabelige type: Ser ned mens han tisser for at tælle luftboblerne.
Den pralende type: Knapper fem knapper op selvom det er nok med to.
Den svage type: Søger fortvivlet mellem skjorte og underbukser og opgiver derefter.
Den barnlige type: Leger med strålen op og ned og forsøger at ramme fluerne.
Den åndsfraværende type: Knapper vesten op, tager slipset frem og tisser i bukserne.
Den lumske type: Fiser mens han tisser, snuser og kikker bebrejdende på sin nabo.
mar 2008
Følger: 8 Følgere: 6 Hunde: 1 Emner: 34 Svar: 174
1.Sig som en racerbil når nogen træder ind eller ud af elevatoren
2. Puds næse og tilbyd at vise indholdet af din kleenex til de andre elevatoren
3. Skær smertefulde grimasser mens du slår dig i panden og mumler "Klap så i, for fanden da, klap så i!"
4. Nyn de første seks toner af "Dengang jeg drog af sted" uafbrudt
5. Sælg postkort
6. På en lang tur, sving fra side til side i takt med elevatorens bevægelser.
7. Kig ned i din rygsæk/håndtaske og spørg: "Har du nok luft dernede?"
8. Tilbyd et navneskilt til den der stiger på og tag dit eget på hovedet.
9. Stå helt stille uden at sige noget i hjørnet af elevatoren, med hovedet ind mod væggen uden at stå af.
10. Når du ankommer til din etage, flå og riv i døren og se så flov ud når de åbner af sig selv.
11. Læn dig over mod en anden i elevatoren og sig "Bussemands patrulje på vej"
12. Byd alle der stiger ind i elevatoren hjertelig velkommen og bed dem om at kalde dig "General"
13. Et eneste ord: "Prutning..."
14. På øverste etage, hold døren åben og forlang at forblive åben indtil du har hørt den 25 øre, du lige har smidt, rammer bunden.
15. Lav yoga øvelser.
16. Glo fnisende på en anden i elevatoren og sig til ham "Jeg har nye sokker på"
17. Når der er mere end 8 i elevatoren, muml fra bagerst i elevatoren "Åh nej, køresyge!"
18. Del religiøse foldere ud i elevatoren.
19. Miav med jævne mellemrum.
20. Væd med andre passagerer, om du kan få en to-krone op i næsen.
21. Vis andre i elevatoren et sår, og spørg om det ser betændt ud
22. Syng "Mester Jakob" konstant, mens du trykker på knapperne.
23. Medbring en køletaske hvorpå der står "Humant Hoved"
24. Glo intenst på en anden i elevatoren i et stykke tid og udbryd så: "Du er en af DEM" og flygt så til det fjerneste hjørne i elevatoren.
25. Bøvs og sig så: mmmmm... hvidløg!"
26. Efterlad en kasse mellem dørene.
27. Spørg hver gang der kommer en ny ind i elevatoren, om du må trykke på knappen for vedkommende.
28. Når der er stille i elevatoren, se dig omkring og spørg så "Er det din mobiltelefon?".
29. Spil på blokfløjte.
30. Lav et skyggespil.
31. Sig "ding" ved hver etage.
32. Læn dig mod etageknapperne.
33. Sig "Hvad mon den røde knap er til?!" og tryk på den!
34. Lyt til væggen gennem et stetoskop.
35. Tegn el lille firkant på gulvet med kridt og meddel de andre at dette er "Dit personlige område.
36. Medbring en stol
37. Ta" en bid af en sandwich og spørg en anden i elevatoren: "Veh du seh hvah dah i mihn muhnd?"
38. Blæs spyt bobler.
39. Træk dit tyggegummi ud af munden i lange snore.
40. Meddel med "alien" stemme: "Must find a suitabel host body".
41. Medbring et tæppe og kram det beskyttende ind til dig.
42. Lav eksplosionslyde hver gang nogen trykker på en knap.
43. Tag solbriller på og glo mistænksom på de andre i elevatoren, som de var "røntgen briller".
44. Glo intenst på din tommelfinger og sig: "Jeg tror den vokser!"
45. Medbring en vandpistol og sprøjt på de andres sko.
46. Grin hysterisk i fem sekunder og glo så på de andre, som de var sindssyge.
47. Tegn små tændstiksmænd på væggene.
48. Prøv at starte en "Bølge"
49. Børst usynlige dyr af armene, imens du skriger" Aaughh, få dem af!"
50. Når elevatoren er på vej op, hop voldsomt op og ned imens du råber "Ned, sagde jeg, ned!!"
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
sep 2005
Følgere: 12 Hunde: 3 Emner: 591 Svar: 8.003
nov 2005
Følger: 41 Følgere: 55 Hunde: 6 Emner: 431 Svar: 5.968
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Tror også der bliver helt kanon griner, specielt fordi hun fik barn som 18 årig og så laver vi lidt fis med det
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
1. Begge er dårlige til at stille dig spørgsmål.
2. Begge er mistænkelige overfor postbudet.
3. Begge er truede af deres egen art.
4. Begge har en overdrevet frygt overfor støvsugning.
5. Begge elsker dominerende lege.
6. Begge kan lide ting at tygge på.
7. Begge markere deres territorium.
8. Begge bruger for meget plads i sengen.
9. Begge lugter kraftigere med alderen.
10. Ingen af dem vasker op.
11 .Ingen af dem ved hvordan man tager telefonen.
12. Ingen af dem lægger mærke til når du har fået klippet hår.
13. Ingen af dem fortæller dig hvad der er galt.
14. Ingen af dem forstår hvad du ser i katte.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet/bornholmeruret/hunden/vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP’er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: ”Hjælp, jeg er blevet bortført!”
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: ”Jeg har da ikke en hund.” Kort efter opdager du, at det ikke er en hund, men en stor, behåret bøsse.
Du kan bøvse nationalsangen.
Du nogensinde har sagt: ”Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker.”
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du hører svage råb: ”For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!”
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort: ”Øjenfarve: Blodskudt.”
Der står på din lægejournal: ”Blodtype: Mindst 1,5 promille.”
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.
Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presse-ve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.
Hvidovre-kur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.
"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syge ller bliver evakueret af sikkerhedsfolk.
Jo-Jo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir når den rammer vandet.
DSB Bæ:
Er når du går på toilet fordi du skal tisse. Når du er færdig og har vasket hænder kommet ud fra toilettet o.s.v. finder du ud af at du også skal lave bæ, og du bliver nød til at vente på at den næste bliver færdig, imens er du ved at skide i bukserne og kan ikke side stille.
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
1. Hvis du spiser noget og ingen andre ser dig spise det, så er der ingen kalorier i.
2. Hvis du drikker cola light, hvorefter du spiser en marsbar, så bliver kalorierne fra marsbaren ophævet af diæt colaen.
3. Når du spiser i selskab med andre, så feder maden ikke blot du sørger for at spise mindre end de andre.
4. Mad indtaget af medicinske grunde feder ikke, (varm kakao mod søvnløshed, romtoddy mod forkølelse m.m)
5. Mad du spiser stående feder ikke nær så meget, som hvis du sidder ned - og endnu mindre hvis du sørger for ikke at nyde maden.
6. Film-relateret madvarer som popcorn, chips og slik tæller ikke på kalorieregnskabet, da de er en del af den samlede underholdningspakke.
7. Mindre stykker småkage feder ikke, når de brækkes stykker forsvinder fedt og sukkerindhold.
8. Mad som indtages når man ikke er påklædt, f.eks natmad fordi man ikke kan sove, feder ikke jævnfør pkt.1 & 4
9. Mad som slikkes af knive, skeer og skåle under madlavning feder naturligvis ikke.
10. Mad som hugges fra sidemandens tallerken freder naturligvis ikke, de kalorier har sidemanden fået. Det samme gælder når man spiser op for børnene. Kalorier fra deres tallerken er deres, selv om du spiser resten
mar 2008
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 64 Svar: 692
nov 2005
Følger: 41 Følgere: 55 Hunde: 6 Emner: 431 Svar: 5.968
Hjælp til sjove tekster :)