ja jeg ved det - tyvstjålet på forum {{forumTopicSubject}}

En lille mand træder nervøst ind på et rockerværtshus...
- "Undskyld, hvem ejer dobbermannen udenfor?", spørger han.
En kæmpestor rocker rejser sig og svarer:
- "Det gør jeg... HVORFOR?"
- "Jeg tror desværre min hund har dræbt den!"
- "Hvad er det for en hund du har?", spørger rockeren overrasket.
- "Det er en fire måndeder gammel puddel."
- "Hvordan kan min dobbermann blive dræbt af en puddelhvalp?"
- "Den fik den galt i halsen."
-------------------------------------------------------------------

Mellem venner:

"Savner du en kvinde?"

"Næ, jeg har 3 husdyr der klarer opgaven"

"-Nå, det lyder pikant. Hvordan det?"

"En hund der snerrer om morgnen, En papegøje som snakker hele dagen og en mis, som tror den kun er til pynt....."

-------------------------------------------------------------------


Et fly er ved at styrte, en desperat jomfru flår tøjet af og råber: Kan nogen få mig til at føle mig som en kvinde før jeg dør?
En mand river sit tøj af og kaster det til hende: Her, - stryg det
--------------------------------------------------------------------




Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en københavner?
- Det er kun en ud af 1 mio der bliver til noget.



-------------------------------------------------------------------

En blondine kommer ind på et bankkontor i København og beder om at få et lån.
Hun siger, at hun skal sydpå på forretningsrejse i to uger,
og er nødt til at låne 5.000 kroner.

Bankmanden siger, at han behøver en form for sikkerhed for lånet.

Blondinen gi´r ham da nøglerne til en splinterny Mercedes,
som står parkeret på gaden udenfor banken.

Dette fungerer fint og banken accepterer bilen som sikkerhed for lånet.

Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhed for
et lån på 5.000 kroner.

Han kører så bilen ned i bankens garage og parkerer den dér.

To uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 plus
rente 31 kroner tilbage.

Bankmanden siger til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær". Det, som forvirrer os er,
at De behøvede at låne 5.000 kroner?"

Blondinen svarer: "Hvor ellers i København kan jeg parkere min bil
i to uger for 31 kroner?!"

-------------------------------------------------------------------

Hvorfor kalder man sin kone for skat?

- fordi hun tager 70% af lønnen

--------------------------------------------------------------------


En mand bliver stillet for en dommer anklaget for at have stjålet et ur.

Dommer: De har stjålet et ur!

Anklagede: Det kan jeg næppe tro.

- Deres fulde navn?

- Jens Peter Sofus Aksel Nikolaj Hansen.

- Det er ikke nødvendigt at nævne hele familien.

- Det gør jeg heller ikke.

- De er født?

- Ja selvfølgelig.

- Jeg mener hvor er De født?

- Ja, se jeg er født i Usserød, døbt i Lillerød, og konfirmeret i Hillerød.

- Er der ikke flere rødder?

- Jo, der er gulerødder og ...

- Tak. Er De gift?

- Ja!

- Med hvem?

- Med en dame!

- Ja, man bliver almindeligvis ikke gift med en mand.

- Jo, min tante for eksempel.

- Tak. Hvad er Deres far?

- Død!

- Ja, men hvad var han før han døde?

- Levende!

- Jamen, hvad VAR han?

- Forkølet.

- OK! Men hvad bestilte han?

- Han hostede.

- Det kunne han da ikke leve af.

- Nej, man han døde jo også.

- De erklæres hermed uskyldig og kan gå fri!

- Vil det sige at jeg må beholde uret?!

---------------------------------------------------------------------

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
Kære mor,
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.
Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter
Anita

PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen.

-------------------------------------------------------------------


Tankevækkende!

Vidste du at:
- en cigaret forkorter livet med to minutter?

- en øl forkorter det med tre?

- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!

Hvad vælger du?

--------------------------------------------------------------------



De perfekte mål

De perfekte mål for en mand er: 90 - 60 - 42.
90 år gammel,
60 millioner på kontoen og
42 grader i feber.
--------------------------------------------------------------------

Jeg har læst om de skadelige vìrkninger ved at ryge, drìkke, spise og dyrke sex...

Så nu har jeg besluttet at holde op... med at læse!

-------------------------------------------------------------------


Lille Rødhætte kom løbende glad igennem skoven,da hun så den storestygge ulv sidde bag ved en busk med meget store øjne. Lille Rødhætte spørger..hvorfor har du så store øjne storestygge ulv? SKRID KÆLLING JEG SKIDER...:)
--------------------------------------------------------------------

Hvorfor er kvinder så dårlige til matematik?

l''''l''''l''''l''''l
1 2 3 4

l...............l Fordi mænd siger det her en 25 cm.

--------------------------------------------------------------------

Stilling ledig:

Arbejdet indbefatter bla.:
Organisation, ledelse, transport, forsyning,
sygepleje, mægling, administration, indkøb, rengøring m.v.

Løn: 0,- Dkr
Ferie: 0,- dage.

Evt.: Fravær aftales i god tid.

Stillingbetegnelse: MOR

--------------------------------------------------------------------


Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?

Fordi deres kugler falder ned over røvhullet og lukker for ventilationen!
--------------------------------------------------------------------

Jeg havde udfordret min mand til at ta' sin del af husarbejdet, og dermed bestemte han sig for at vaske sin skjorte af sig selv. Han havde været i vaskerummet i ca. to sekunder da han råbte: 'Hvilket program skal jeg bruge?'
'Det kommer lidt an på', svarede jeg.
'Hva står det på skjorten?'
'Manchester United', svarede han.
Og de siger at blondiner er dumme...
--------------------------------------------------------------------


Et par ligger i sengen.
Manden siger:
'Jeg vil gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!'
Hun svarer: 'Jeg kommer til at savne dig…'

-----------------------------------------------

Det er alt for varmt til at have tøj på i dag' siger Erik idet han kommer ud fra badet, 'kære, hva tror du naboerne ville tro hvis jeg klipper plænen nøgen?'
'At jeg tog dig for pengenes skyld', svarede hun…
--------------------------------------------------------------------

Hva kalder du en intelligent, smart og følsom mand?
Et rygte…

-----------------------------------------------

Kære Gud,
Jeg be'r om visdom til at forstå min mand, kærlighed til at tilgive ham, og tålmodighed til at klare hans skiftende humør. For du ved det, Gud, at hvis jeg be'r om styrke, kommer jeg til at slå ham i hjel!
AMEN

-----------------------------------------------


Hvordan undgår du at din mand læser din mail?
Du ændrer 'Indboks' til 'Brugsansvisning'

--------------------------------------------------------------------
Et ældre ægtepar er ude for at ordne haven. på et tidspunkt kommer manden forbi konen der ligger med rumpen i vejret og hovedet begravet i bedet ifærd med at luge ukrudt.
"Hold da kæft," udbrydder manden, "din røv er snart lige så stor og rund som en kuglegril!"
Konen værdiger ham ikke et blik, men luger bare videre som havde hun intet hørt.

Om aftenen da de ligger i sengen bliver manden helt tændt af varmen og rykker lidt tættere på konen. Dette opdager konen straks, og siger så tørt;
"Man tænder altså ikke op i en Weber for en cocktailpølse!"
--------------------------------------------------------------------
Ældre ægtepar i kirken.
Hun siger; jeg har lige slået et lydløs prut, hvad skal jeg gører ??
han svarere; Skift bateriet i dit hørerapperat !!!

--------------------------------------------------------------------

dumheder eller nyttig viden
hvis du skreg i 8 år 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe ( er næppe det værd )
en gris orgasme varer 30 min ( i mit næste liv vil jeg være en gris )
en kakerlak kan leve i 9 dag uden sit hoved før den dør ( uhyggeligt ) ( er stadig ikk kommet mig over den med grisen )
en loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens krops længde ( 30 min heldige gris kan du forestille dig det ? )
nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen ( vil stadig hellere være en gris )
kvalitet fremfor kvantitet)
mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld ( hvad med grisen )
nu hvor i har smilet mindst en gang er det jeres tur til at
--------------------------------------------------------------------

ligestilling min bare røv:
spørgsmål:

1) hvorfor findes der antucellulitecreme, men ikk ølvoms creme
2) hvorfor må mændgodt fortælle hvis de foretrækker store bryster, mens kvinder forvents at være komplet ligeglade med penis størrelse'
3) hvorfor kommer en klog kvinde længst ved at spille dum
4) hvis man kan voldtage en kvinde fordi hun er klædt som en luder, hvorfor kan man så ikkskyde en mand fordi han ligner en forbryder
5) hvis alle de gode mænd er gift hvem er det så der begår hustruvold
6) hvorfor er en mand som forfører en kvinde romantisk, mens en kvinde der forfører en mand er desperat
7) er det i grunden fordi mænd taler så meget om sig selv at kvinder får hoved pine før sex .................
JA JEG SPØRGER BARE !!!!!!!!!???????????!!!

--------------------------------------------------------------------

Jeg har lige hørt i radioen, at man forbrænder ved at lave mad end ved at dyrke sex.......det tror da fanden, hvem kan lave mad på 2 min.....